God save the Queen

Supongo que tener los padres que tengo tiene basicamente dos sentidos: tener mas probabilidades que los demas de heredar la persistencia de mi madre para encontrar aquello que me llene y la inmaculada nobleza de mi padre.
Si realmente reside en mi ADN tales aptitudes aun no he logrado desarollarlas, pero estoy en ello amigos, estoy en ello.
Pero claro, una quiere comprender y empatizar con el universo, sumarse a la armonia, comprender el equilibrio y sobre todo ser buena persona... mas todo eso queda quebrado en mil pedazos cuando por enesima vez recuerdas que tu cargador no adapta porque los ingleses siguen usando otro tipo de enchufe (ouch!).

En fin, God save the Queen.

Nanit.

D.

Hoy, ni una gota más.

Qué fácil.

Cuánta hermosura, sus manos fluyendo en el aire dirigiendo el viento para que el compás armonioso de un piano, un violonchelo y una voz vibraran al unísono.

Qué perfecto y desordenado.

Qué sutileza tan pura y tan dulce fuera la que empujó una lágrima de mi cabellera. Y noté entonces tu susurrar en mi oído y el escalofrío me miró a los ojos y me dijo:

"escucha mi música, ¿ves?, eso que sientes tan bello no es belleza, es tu porvenir..."

Gràcias Mireia.

Como aquella tarde en Edimburgo

El dolor de cabeza de hoy no es como los de siempre, o como los de excusa oficial porque no quieres follar.

El dolor de cabeza de hoy empezó en los pies y fue escalándome el tronco a cuatro patas por la espalda para postrar final retórico a nivel parietal.

Hoy al dolor le llamaré "tarde de frío domingo echándote de menos, tedioso té que se enfría al anhelo perdido..."

Entendiendo a Elegy.

He estado últimamente dándole vueltas al por qué la película Elegy me dejó marca.

Me di cuenta de que me marcó más de lo que creía porque últimamente la he citado en diferentes conversaciones con diferentes personas para diferentes argumentos.

Había algo en el filme que no soy capaz verbalizar como me gustaría y que ha removido parte de mi médula espinal.

Algo quedó trastocado en alguna parte perdida entre mi razón y mis ganas de fumar.

Fue en realidad una película de esas que acabas viendo por causalidad, donde no hubo en ningún momento ninguna intención de verla pero todos ya sabemos que muchas veces los acontecimientos vitales dan por hecho, siempre sin tu permiso, que te ocurran cosas que no eliges.

Es una película latente...

Es una música melancólica (hoy melancolía sí es la palabra...)

Es una película trascendente.

No hablaré sobre quien la dirige o sobre quien la interpreta, porque para mi eso es irrelevante, como casi todo en esta vida (la irrelevancia siempre me salva del ocaso). No es una cuestión de nombres y apellidos de lo que quiero escribir... solo quiero hablar de la víscera.

Me fascina, amigos lectores, que la haya dirigido una mujer, eso es cierto. Porque de no saberlo no lo habría pensado nunca. Y es que son varios los temas los cuales la película trata, la soledad, la vejez, el amor, el sexo, la obsesión, el miedo, el paso del tiempo...

pero también habla muy precisamente de ese tipo de hombre el cual nunca siente que se hace mayor, el que nunca aprende a comprometerse, a sacrificar, a apostar por algo... ¿demasiado egoísta quizá? ¿demasiado miedica? ¿demasiado descorazonado?

Suelen ser hombres inteligentes, con gran nivel cultural, gustos exquisitos por la música, la lectura, el cine, el teatro, con estilo para vestir y para desvestir, magníficos amantes, entretenidos, interesantes, cautos, delicados y vehementes... pero siempre con esa losa tan horrible de no fiarse ni de uno mismo. Siempre con tanto miedo al fracaso. Siempre con tanto miedo al que dirán o no dirán, siempre con un pánico inmenso a una verdad que les haga caer de frente contra un suelo duro de cemento gris llamado realidad, llamado "esto es la vida", llamado "ya eres demasiado mayor".

Siempre, todos ellos, me parecen curiosos, entrañables...

Siempre todos ellos me dan un poco de pena.

¿Dije hombres antes? permitidme el machismo lingüístico por hoy, también de mujeres trataba el asunto.

En Elegy ha una línea conceptual arrolladora donde gota a gota se va exprimiendo el maltrago de mirarse al espejo del protagonista. Una reveladora encrucijada donde el personaje se siente perdido por el amor y por la soledad, donde ni tan siquiera la copa de whisky consolará esa noche la infelicidad suprema que recorre su ser, porque el tiempo (ése asunto peliagudo que mi corazón ocupa estos días) también le gana, le gana y le arrebata todo en lo que el apoyó sobre sus cimientos de valores artificiales, dejándole al fin sin juventud, sin amistad, sin compañía...

Hay una lección de vida que queda abierta, porque la trama es delicada y sutil, sin grandes escenas románticas ni grandes diálogos largos y aburridos, lejos queda ya la sofisticación errónea de Woddy Allen.

Aquí se habla de lo importante, queridos transeúntes, unos labios, unos ojos, y dos corazones... que es lo único relevante que tiene el pasar por aquí durante un tiempo...

D.

Gracias desconocida.

Fue como una predicción de las buenas.

La hoja del libro se sumó al llanto. Pero la finura y la perspicacia de su boca era cierta. Era real.

Aquella mujer emanaba fuerza, una vitalidad casi insalubre de tan inmensa. Sus manos pequeñas defendían un lecho de trigo que amontonaba día tras día cuidando de que le viento no quebrara el feudal. De cabellera canosa, hermosa en sus arrugas, surcos indefensos al paso de un tiempo precipitado y ganador.

Sí, el tiempo siempre gana. Siempre gana.

Y sus ojos no fueron ojos nunca. Fueron mirada del abatir soñoliento y de la pura plata que apaciguara mi vida. Mi vida volvió a nacer con aquella diosa, mi vida volvió a nacer y atrás quedo muerto el paso corto y exhausto que mis pies caminaran alguna vez al otro lado del camino.

Ahora yo era fuerte, com ella, como su piel fuerte, como sus mente fuerte, como su brillar fuerte.

Y decidí hasta el último infinito resbalar como los peces a las manos de las gentes tristes, sin pedir calderilla a cambio, sin un postre para pretender dulce en el paladar, sin dejar arañar la entraña ni postergar mi sinestesia.

Ahora no busco el mar.

Ahora vivo en la orilla para saludar al Sol cada día.

Buenas noches Luna.

D.

La calle siempre es calle

Había una nota en aquella melodía que irrumpía mi armonía. Era una nota de soneto, de rima, de repetición como gota resbaladiza e inspiración. Me dañaba, me causaba dolor y recorría mi sien de punta a punta para asfixiar la memoria.

Luego irrumpióse de tanto pensarte.

Había sabor a canela, poderoso, y la papila azotó al corazón para que no olvidara el día en que cocinaste para mi, y el estupor y la carcajada idiota me dio en la nuca otra vez.

Luego él solo avergonzose, y me pidió perdón, maldito miserable.

Había ciertas callejuelas que parecían indistintas, iguales, reflejas... como de tiempo no pasado, como de atmósfera caduca. Mi mano agarró el billete de avión de nuevo, tanto tiempo huyendo de la misma forma.

Luego cuando vuelva, la calle seguirá siendo la calle, eso siempre lo supe.

Hace ya tiempo que te he perdonado...

¿Pero cuánto más tendré que esperar para perdonarme a mi?

Maldigo el día en que la calle decidió ser calle para siempre.

A veces estoy bien. Otras no pienso. Otras tengo mucho miedo de mi misma.

D.

Busco en tus labios un motivo para besarte

y remover del entrecejo

del clavo endemoniado que enquistó mi verdad.

Busco en tu voz la piel del pecado

y el olor de ese bosque para perderte entre mis brazos.

Busco la luciérnaga que me chivó que estabas

iluminando el camino

para regalarle una vida entre mi sonrisa y tu alma,

Te busco, te busco, te busco...

Te encontré.

No te pediré que te quedes a mi lado

pero el alba aparece cada día

y no es en vano que amanezca en esta vida

No te pediré que despiertes a mi vera,

no resuelvo nuestro amor con tu presencia

porque aunque te encontrado yo te sigo buscando

y sea donde quiera que estés, siempre nos quedará nuestra particular primavera.

Busco ese lunar que me recalcitra la madeja,

visto la levita que me cubre tus caricias.

Por favor, no te quedes jamás a mi lado,

será mejor no verte siempre

y buscarte...

No te quiero.

Solo te busco.

D.

no tengo polla... pero tengo alma.

Un fenómeno casual a seducido mi perversa mente en esta jornada de hoy. Tras el concierto de "el sobrino del diablo", caminando (que no andando) hacia casa una ilusa e ilusoria idea se ha sometido a mi neurona tuerta, ésa que vive asolada en la mente y que aún busca el hielo.

Hasta hacía bien poco pensaba que residía una vasta distinción respecto a las canciones escritas por mujeres y por hombres, esas que describen el desamor y el arrecife de sentimientos coránicos que éste mismo conlleva. Sin embargo yo muchas veces me he sentido identificada con tropecientas y cientas canciones escritas o compuestas por varones a pesar de que la mayoría conocida se empeñe en que las emociones vividas por ambos sexos son diferentes. Yo creo más en la personalidad, en la individualidad, en la fina particularidad del cada uno. Ya dije hace tiempo que para mi el amor no es mas que lo que tú quieres que sea, ésa es de momento la mejor definición que le he encontrado. Lo que quieres que sea, lo elegido, algo tan sumamente personal que no necesita ser comprendido por tus amigos ni admirado por tus allegados, ni reverenciado por absolutamente nadie. Algo tan cristalino y puro que es intacto a la huella de los otros. Es un asunto que suda en el recorrer entre tu mente a tu corazón. El amor ni tan siquiera tiene que ver con la persona amada. Es demasiado egoísta. Es demasiado endogámico, convexo y aunado.

Esto es lo que escribí hace ya un tiempo, el sentimiento ahora es caduco pero ahí quedó la cicatriz y el cinismo de hacerse mayor:

Tres segundos después de darme cuenta de que te quiero entiendo qué es el amor.

El amor es lo que tú quieras hacer de él.

Un aplauso cardíaco tras una gota de sudor mas bien gruesa que resbala por tu piel… y unas manos que se entrelazan sin querer pero queriendo, como imanes que no lo pueden evitar, sobre las sábanas húmedas de la hiel de primavera, donde aguarda acicalada la penumbra de un adiós que no tardará en llegar.

El amor es básicamente lo que tú quieras hacer de él…

Y todo lo demás quedará en un remilgado segundo plano, tan importante como el preestreno de una obra amateur de domingo soleado… donde somatizamos a la orden del día cada pensamiento diurno y repasamos mentalmente cada palabra y que, sin embargo, al final son los errores transparentes al público lo que hacen de ella el éxito.

El amor es extraordinariamente lo que tú quieras hacer de él, escribo sentada en un sillón de beiges y blancos donde me queda hundida el alma pintorrojeteada de fucsias, de fucsia amor claro está, en el cual seguramente me quedaré dormida unas horas después donde parte de sangre parte de cerveza congelaran mis venas calientes de tanta pasión.

El amor desgraciadamente es lo que tú quieras hacer de él, quedan silenciados sueños utópicos enfrascados en perfumados pero gloriosos ventanales que abren un nuevo mirador de sentimientos adolescentes justo en el traspaso melancólico hacia la madurez.

El amor es lastimosamente lo que tú quieras hacer de él, me pregunto de vez en cuando al advertir cómo el chocolate que mastico se deshace en mi boca señalando con ojos de cabreo en mis papilas sinsabores del eterno retorno al fumar.

Es una discusión fría y cristalina minutos antes de partir camino al avión donde regresaré a la espera del próximo reencuentro contigo y conmigo, donde decidiré redimir de las penumbras que quedaron agazapadas en el rescoldo de mi corazón, luego el misterio del tú y del yo aguardará sentado en la ladera riviera del canal que remamos con los ojos ciegos de tanto echarnos de menos.

Y cuando tanto sea para nada meceré mis esperanzas en negras zapatillas para dejar de pisar fuerte y dejarme resbalar sobre la baldosa fría de un invierno caduco, y me dejaré abrazar por el albornoz azul color sueño.

El amor es puramente lo que tú quieras hacer de él.

Tú, yo... al final estamos todos en la misma mierda.

D.

Maquinando penas de muerte

Hoy en la clínica andaba por ahí perdida esta revista:

Por si no se lee bien el título: "todopapás"

¿Y sabéis que he hecho???

Sí.

Me la he leído.

Ahora ya podéis perder el poco respeto que me teníais, yo me lo he perdido.

Por casi todos mis amigos es sabido el odio-respeto-repulsión que padezco con esos diminutos seres llamados gremlins, digo.... bebés, y que me cago en la puta madre de la persona que inventó el concepto de "instinto maternal" el cual me es supuesto por la sociedad y en todo el negocio que éste supone: papillas nestlé, colonia nenuco, chupetes chico o Disney Channel... ¿¿¿Es que no tiene una derecho a adorar a su MAC nuevo como su hijo y sentirse libremente independiente ( o sea egoista) en una vida plena de dinero, alcohol y juerga de viernes noche???

Un amigo mío me dice que cuando alcance la trentena cambiaré de opinión, y yo le digo que por qué no mete su cabeza en el wáter y tira de la cadena...

Poner esta foto era gratuito... pero es que me hace gracia.

Bueno, a lo que iba.

Me veo obligada a compartir con vosotros uno de los artículos publicados en esta revista titulado "síndrome del bebé sacudido"

"se trata de una enfermedad muy severa, poco común, que ocurre en aquellos niños muy pequeños que son zarandeados brusca y repetitivamente por sus cuidadores. El cerebro de estos bebés, aún débil y poco desarrollado, no soporta las sacudidas, viéndose gravemente dañado por ellas. "

Si mi odio a los bebés es titánico (que lo es) más lo es el odio a los fills de la gran putísima que los puedan maltratar. ¿Puede existir una inmundicia más mierdosa, más sucia y más abominablemente vomitiva que alguien capaz de pegar a un mini feto dejándole secuelas cerebrales.?

Tengo varias propuestas para estas gentes espero no abundantes que recorren ls mismos mundos que yo y se dedican a maltratar a bebés en vez de quedarse en casa cortándose las venas :

1: que se queden en casa cortándose las venas.

2: meterles la cabeza en una minipimer gigante a 600.000 r.p.m.

3: meterles las cabeza en un autoclave industrial en bolas junto a la vicepresidenta Fernández de la Vega (ella también en bolas) a 300 cº.

4:meterles la cabeza en un cubículo donde las paredes contrapuestas vayan ocluyendo el espacio hasta que se les aplaste el cráneo de forma lenta y sinuosa.

5: enviarles al espacio en una nave espacial junto a Pilar Rahola (sí queréis ésta también en bolas, total ya de perdidos al río) y que no haya retorno alguno.

Admito propuestas.

poca feina

Desde luego, tomarse un vaso de gazpacho en pleno mes de Noviembre es una prueba irrefutable de que se están perdiendo los valores...

Nada más que decir por hoy, estoy mentalmente demasiado cansada.

Bueno, solo una cosa más, ¿soy la única persona que no ha decidido odiar a los traductores el resto de su vida? en fin... pobre gent...

Nanit.

Tarde de sábado sin mucho más que decir.

Discapacitada aboslutamente para describir el veneno. Tampoco el antídoto. No puedo reprimir las ganas de reírme vehemente cada vez que pienso en la poca credibilidad que tengo conmigo misma. ¿En qué punto se supone que se sitúa una persona cuando carece de fidelidad y nobleza para con uno mismo, cuando en el día día te sorprendes adquiriendo costumbres, ejecutando acciones y dando por sentado hechos y teorías que jamás habrían sido propias de ti?

Cuando el alboroto mental alcanza el caos entre la vulgaridad de los espontáneo y la premeditación del arrepentimiento, y se le suma a la cola la tóxica ironía de un acto ajeno a tu voluntad creo que perfectamente podemos estar hablando de la locura.

Atornillo la cabeza al pensamiento, para que no se mueva y precipite esperanza, seguridad, coherencia. Pero es mentira, la grapa se desmontona al segundo y de nuevo el tornado y la euforia vuelven a pedirme cambio... y yo estoy sin un duro.

Padezco los que algunos llamarían "trastorno de déficit de atención... para conmigo misma".

Tampoco es apatía, ni desidia, no es cuestión de desgana...

Llamemosló "tarde de sábado sin mucho más que decir". Así está mejor.

pd: "canción de Navidad" es el nombre apropiado... que cuento ni que cuento por favor que es Dickens...

Para presumir hay que sufrir: PUTA!

Ayer conocí a Margarita Luciérnaga.

Pensaba que no existía, que era solo fruto de mi enajenada imaginación, producto de una locura nacida desde los rincones más oscuros de mi interior, allí donde se halla la telaraña, el veneno, la tarántula (Dios!!! me acaba de venir a la mente Mónica Naranjo!!!!!)

Olvidad esto último...

En fin ,pues eso, que Margarita Luciérnaga existe.

Como soy víctima de la ola de modernidad enfermiza de nuevas tecnologías y culto a la belleza de principios de s.XXI, y orgullosa que estoy, decidí hace unas semanas hacerme la depilación láser.

NOTA: tranquis, no es un post tipo Sex and the city, podéis proseguir con la lectura

Para más inri, yo que ODIO (de odiar, de matar, de asesinar, de triturar, de liarme a tiros y escupir a la cara a quien sea) cualquier cosa que tenga que ver con la depilación y evidentemente con el dolor adyacente que ésta supone, esclava de mi misma y de las circunstancias sociales, llegué a la conclusión de que cuanto antes acabase con esta broma pesada mejor, así que ¿por qué no dar una oportunidad a los diodos y a las ondas de calor y luz focales???.

Satisfecha con la decisión, ya que lo peor de pensar las cosas es cuando nunca decides nada y la satisfacción suprema la da la decisión en si, independientemente de éste misma, cogí hora para la visita médica.

Al llegar a la clínica enseguida me pasaron con el médico (se supone que era médico porque claro, llevaba una bata blanca, sino no puedes ser médico) para que me hiciera las preguntas pertinentes a mi historia clínica. En el exacto momento en el que vi a ese señor pensé "¿tú vas a ser el que me depile a mi la ingles??? estás flipando". Pero no, nada más lejos, él SOLO era el que me analizaba el tipo de piel y de vello (por que para lo que para mi es PELO para él era vello) y me metería segundos después mano en la nalgas para evaluarme.

Una vez que tuve el visto bueno por su parte pude pasar con la esteticién para comenzar la primera sesión.

La esteticién era una chica de unos veitipocos rubia y con una dentadura casi perfecta que para los hombres y las bolleras podríamos estimar de bastante follable, pero que sin embargo para mi era la HIJA DE PUTA que me iba a hacer MUCHO daño durante 15 minutos.

Para empezar, te dan una bragas de papel de lo más antieróticas a modo de híbrido entre pañal y cleenex,

que digo yo, ¿no sería la siguiente opción igual de práctica haciendo que todo resulte más bonito? ¿por qué no hacemos que las cosas sean más bellas cambiando estos pequeños detallles?

En fin...

A continuación me dice indicándome con el dedo índice que me estire en la camilla "ponte cómoda cariño..."

a: ¿¿CÓMODA??? ¿con estás bragas?

b: ¿¿CARIÑO??? hace tiempo que llegué a una importantísima conclusión y es que cualquier mujer que sin confianza previa a la primera de cambio acaba las frases con un "cariño", "reina" o "flor" es la la puta reencarnación del diablo y que todo, absolutamente todo lo que haga contigo tendrá más o menos que ver con el hecho de putearte.

Efectivamente, una vez más mi teoría quedaba empíricamente comprobada, pues aquella mujer era una hija de mala madre.

Estirada ya en la camilla lo más de cómoda posible con mis bragas de papel azules para dar aún más glamour a la situación, la moza me dio una gafas para protegerme de la luz, de estas típicas que se ponen las yonkis del sol en la playa que son totalmente opacas. A mi este tipo de cosas me dan yuyu, especialmente cuando están a punto de descargarme chutes de electricidad a centímetro de mi clítoris y ni tan siquiera lo puedo ver, pero en fin quien le iba a discutir nada a la "hola soy una hija de puta y te llamo cariño".

"tranquila duele un poquito cariño, tu cualquier cosa me lo dices y yo paro"

Uff, que mal rollo...

Aquí empezó todo, el principio del apocalipsis feminista, la mentira que se torna verdad en un resurgir poético de maldad y estupor, una gloriosa manifestación de hasta donde una mujer es capaz de aguantar por el bien de su belleza llegando hasta los más inimaginables rincones de crueldad y masoquismo que atentan hacia su persona...

!!! JODER QUE DAÑO!!!

Fueron solo 15 minutos, pero para mi fueron horas, días, años, centuriones de tiempos amontonados en la espera expectativa de una llegada de dolor profundo y palpitante, latigazo al canto... algo solo comparable con los vídeos del señor Valero Sanmartí o un polvo de esos eteeeernos donde el tío nuuuunca se corre y donde tu te olvidas de que estás follando y solo piensas en la compra, en si llamas a tal y a cual, en que plan tienes para el sábado...

Por favor, desde aquí pido sin repudio a que me animéis a seguir con el láser, que me recordéis que solo son 15 minutos cada 5 semanas, que en realidad tendrá su recompensa y que en unas 6 sesiones el infierno habrá finiquitado dejándome libre para siempre y sin peligro a que la escena típica donde no echas un polvo con el tío en cuestión es porque realmente no te apetece y no porque ese día "no te has depilado", por mi bien y por el bien de ellos, ayudadme a superar el trauma..

Gracias por escuchar mis súplicas.

Saludos.

Dedicat al senyor Isidre Xicola Merino (1933-2009)

Aunque admito que no tuve el placer, por unas u otras circunstancias, de conocerle más profundamente, sin duda me sigue sabiendo injusto que personas tan sencillas y con la delicadeza y la estima como bandera queden fugitivas en el anonimato mientras otras mucho más conocidas por poco menos que más, se vean aplaudidas por millones.

El señor Isidre se merece un pequeño homenaje desde mi blog, al menos, se merece que vosotros que sé que me leéis, tengáis constancia por unos minutos de vuestra vida de su existencia, de su pluma, de su corazón, de su escritura:

No ploris:

Que no plorin els teus ulls,

no val la pena.

Ahir,

ja ha passat

i no hi ha camí per tornar

enrere.

No es farà més ample

per molt que ploris,

ulls humits lliscant

llàgrimes que cauran a terra...

i no arrelaran.

No ploris,

si ho fas, mira't a l'espill

veuràs ta cara seriosa,

trista, engoixada,

no val la pena,

recorda aquest escrit

I sempre serà primavera,

florida plena d'amor,

No ploris, no val la pena.

Isidre Xicola Merino.

Irònicament a mi aquest poema, sempre em fa plorar.

Descansi en pau, senyor Isidre.

From Mumbai...

Hoy que me siento generosa, colgaré ademas un segundo post .

Es un texto que me han publicado el cual escribí estando en la India, no se, me gustaría compartirlo con vosotros:

Pasa que desde la lejanía no te prometeré mi amor.

Pasa que los días pasan y el tiempo se ha parado para mi.

Pasa que los niños claman libertad con los ojos abiertos y el hambre en la boca.

Pasa que las castas pueden con la dignidad de los hombres,

y la mujer quedó sublevada a un tercer plano,

entre la palabra se Shiva y la comodidad de un Brahman.

Pasa que la India prometida no es la India.

Pasa que sus paisajes son extraordinarios, bellos, paradisíacos,

Pasa que sus paisajes están humillados, sometidos, doblegados, rebajados...

Pasa que no me creo nada de lo que me dices.

Yo que aterricé en Mumbai para entenderte, y ahora te comprendo menos.

Yo que me pensaba honrada, com hurto al corazón me sabe este destino...

porque el destino no se escondía en Asia.

Porque Asia no estaba en este mundo.

Porque el mundo no está ahí fuera,

porque lo de fuera está ahí dentro,

justo dentro de la mesita de noche...

Tú eres así, India, incomprensible, extrema, caótica, desordenada, anárquica...

Tú eres así India, conservadora, dictadora, engañada...

Pobre India, esclava de si misma.

Con faldas y a lo loco

AVISO: contenido muy del palo "Sex and the City"

Solo porque a veces tienes más ganas de las que desearías de encender la luz y tratar de evadir las sombras...

Anoche, después de mucho tiempo sin hacerlo, jugamos a minifalda y tacones, esa fórmula casi infalible que te ayuda a recordar que puedes volver a estar en la cima del mundo (en mi caso esta afirmación es casi literal por una cuestión de altura...) y donde por enésima se demostró que a los hombres cuan peor les trates... mejor.

Dos acontecimientos a modo de experimento social han ocurrido en mi vida en estas dos últimas noches donde el carmín y la laca de uñas gana por goleada al romanticismo de Oscar Willde:

1: nos situaremos en una discoteca de la que omitiré el nombre en el centro de barcelona hará unas dos semanas. Macho alfa (o alfalfa según se precie) se acerca sigilosamente al sujeto hembra en busca de iniciar alguna conversación absurda y poco importante con el objetivo básico de dar lugar al flirteo.

Y el señor alfalfa me pregunta "hola guapa, tú qué eres? la tímida del grupo?".

Veréis antes de escribir qué fue lo que respondí tenéis que contextualizar mi existencia, entender que me encuentro en ese momento vital donde ni buscas lo que encuentras, ni encuentras lo que buscas y peor aún, donde SÍ encontraste los que buscabas y lo que buscabas también te encontró PERO (mis queridos "peros" qué sería la vida sin vosotros???) tú no eras lo que él buscaba...

con lo cual entenderemos que a veces cuando un mosso me pregunta si soy o no soy a tímida del grupo tenga repuestas bipolares tales como: "no yo no soy la tímida, yo soy la hija de puta"...

...

... ahora estoy respetando vuestro momento de asombro/reflexión/carcajada...

...

Minutos después el señor alfalfa comienza una conversación de lo más agradable con el remordimiento aún en la saliva pensando que debería sentirse culpable por algo que teóricamente me ha sentado mal (pobre...) ... en fin, cazador cazado.

2: anoche.

Cambiaremos de local, cambiaremos de barrio, pero la historia es la misma.

A un lado ellos, a un lado ellas. Como la mitad de la noche Marta y yo nos estuvimos partiendo la caja, entre otras cosas, porque aún no sabemos que misterioso suceso extrasensorial provoca que yo que le saco 15 centímetros me ponga tacones el día que ella va plana siendo siempre así casi desde que nos conocimos(por qué?? por qué? por qué?) y todos los chistes que de ahí derivamos, se puede considerar normal que quisieramos retratar tal momento con una foto.

Resulta que sacar una cámara para hacerte una "autofoto" también vale AHORA para que los machos alfalfas se muestren de forma espontánea caballeros para ayudar a las damas en tales apuros (debe ser alguna variación de cuando te sacas el piti y ya tienes tres mecheros encendidos alrededor). Pues bien, accedimos a que el"galán", bueno "los galanes" nos hicieran la foto

Parece ser que ahora también hay una técnica para ligar llamada "hazte el gracioso que a las mujeres les gustan los hombres que les hacen reír..." y los mossos cuando fueron a hacer la foto giraron el móvil y se la hicieron a ellos...

Qualsevol dona en su sano juicio no le habría dado gran importancia y habría accedido a una segunda oportunidad para que esta vez sí le hicieran una foto con su amiga...

Nosotras no (os lo dije, ahora soy del palo bipolar), así que optamos por una opción más cruel: ser dolentes, ir de chungas, que mola más.

Le retiro la cámara de sus manos y le digo que se vaya a hacer fotos a su casa. El tio me dice que no me enfade hombre "pero si eso se borra y ya está" a lo que me lo quedo mirando con cara de "piensas que voy a estar malgastando minutos de mi vida hablando contigo?" y le digo "no si borrada ya está borrada, ala, vete a molestar a otra parte".

En fin...

Les falto tiempo para acompañarnos después de salir de aquel local y convencernos para irnos con ellos a otro lado...

La pregunta que necesito que me ayudéis a contestar es por lo tanto la siguiente:

¿¿¿Es que tendré que acabar pensando en serio que con los hombres hay que ser NAZI???

Conclusión de la noche:

No importa lo que una diga, no importa lo que una quiera decir,

No importa lo que hagas o lo que quieras hacer,

si quieres algo

utiliza los tacones...

D.

pd: en realidad no borramos las foto que se hicieron los maromos y mi colega se la ha puesto de fondo de pantalla en el móvil, ahora cada vez que coge el teléfono se parte la caja... genial!!!

no puedo dormir, no puedo morir.

"Per a que tot quedi com és, cal que tot canvïi".

Sigue siendo una afirmación que a la inversa, ya no tiene sentido...

Fa fred.

Del verbo ser

Era lento.

Era un ritmo pausado con sabor a segundos, con olor a minucioso silencio y rastro perdido en el poso color café.

Era precioso.

Eran cuatro o lo sumo cinco, y quedaban como compungidos ante mi presencia.

Era verano, era un sueño estar con él después de tanto tiempo.

Era mi eterna envidia al color de sus ojos, mi apretón de manos y el dolor que aguardara en el pecho al renunciar a escuchar su respiración latente y perturbadora.

Era cansancio, de volver a buscar el sendero, el destino, el final.

Era conmovedor llorar con la roca de su página web.

Era mi propia acrópolis la que encontré en aquella ruina.

Era doloroso el no tratar de volver para no verme como una recién casada.

Eran mis venas las que hacían de tatuaje y mordisco.

Era como de erudito pensar que hallaría el adjetivo.

Era un perder las agallas en el zaguán, y no era, no lo fue jamás de menester cobrarme el consuelo.

Te estoy mirando, a pesar de que nunca has estado.

Te visualizo, observo como abres la puerta y simulas el torniquete a mis espaldas. Luego soplas fuerte y refunfuñas un rato.

Más tarde ya te has ido... aunque nunca has estado.

Espectro del futuro...

Aún no me conoces y ya me has olvidado

Les paraules del día.

Bayas: fruto carnoso y jugoso que contiene semillas rodeadas de pulpa.

Arrebolar: poner de color del arrebol, color rojo que se ve en las nubes heridas por los rayos de sol.

Budín: plato dulce que se prepara con bizcocho o pan desecho en leche, azúcar y frutas secas, cocido todo al baño María.

Aterido: rígido, paralizado o pasmado por el frío.

Lóbrego: oscuro, tenebroso/triste, melancólico.

Tabuco: cuartucho, habitación pequeña o miserable

Aojar: hacer mal de ojo.

Mira hijo lo que te digo, aterida me dejas. ¡¡¡Pero a quién se le ocurre olvidarse el cerebro en la caja de las galletas!!!. No, si ya lo decía tu padre "¡¡a este niño le tenemos que llevar a un loquero!!! Sí, sí, encima ríete.

Bernardito, ¿es que no ves que el cerebro siempre hay que llevarlo dentro de la cabecita?porque con el seso uno piensa bien, uno acierta mejor. Y con el pensamiento uno ve de quien fiarse, no puedes confiar en todo el mundo, hay por ahí mucha gente tenebrosa hijo, gente fría que daña y aoja al que ve pasar, gente envidiosa, gente mala.

Bernardito, ya veo ya que no me escuchas, ni que te plantara el budín en la cara lo verías e inmutado perecerías, ay Bernardito... claro... con la cabeza hueca!!!

La señora Membrillo subióse a la escalera de madera que yacía polvorienta justo al lado del rescoldo de la cocina, y con pasos cortos, mientras mantenía el equilibrio con dificultades y la intermitente respiración le arreboliera el semblante, alcanzó casi de milagro el bote de galletas.

"cuando le vuelva a colocar el cerebro a Bernardito he de apresurarme a comprar la bayas, que hoy la parada de Don Jour abre toda la mañana pero ese viejo hosco pasado un minuto de las dos ya ha cerrado..." pensó la señora Membrillo mientras se mordía el labio inferior a medida que hacía más y más fuerza para destapar el botecito. Era un recipiente como tosco y romo, de un bronce pesado que llevaba generaciones hospedando galletas y otros dulces en la familia Membrillo, el reborde de la tapa quedaba ya oxidada y era duro separarla, con un brazo debías sostener el cuerpo del bote y con la otra mano agarrar y estirar luchando unos minutos en bano contra el vacío del interior, pero claro, era un bote tan bonito!

Finalmente cuando la señora Membrillo alcanzó abrir el recipiente, pudo observar como en el fondo yacía el pequeño seso de Bernardito. Una masa esponjosa de tono grisáceo, que dibujaba diferente rugas y surcos, un compacto olor a víscera y un pequeña hendidura a nivel occipital que marcaba un nacimiento algo prematuro. Para sacarlo hizo uso de el cucharón sopero y la pala de acero ajado que servía para dar la vuelta al filete en la brasa.

Con cuidado la señora Membrillo sujetaba el seso entre sus manos mientras Bernardito desabrochaba la cremallera bovedal. Al separar el cráneo en dos, la madre observó algo dubitativa que un minúsculo hilo de había quedado en el fondo cabezal, un fino cabello, era una sensación de frialdad la que transmitía aquel percal, Bernardito no tenía una cabeza, tenía un tabuco vacío y triste, olvidado.

La madre pensó por unos segundos si realmente le hacía un bien a su hijito devolviéndole el cerebro, si quizá, la opción no antes contemplada de dejar a su hijo sin sesito sería en el fondo una acción de buena voluntad, dejar a Bernardito sin pensamiento, sin recuerdo, sin memoria le ahorraría lóbregos asuntos que la mayoría de gente aquejaba siempre, se ahorraría, en realidad un sinfín de maltragos, de agobios, de preocupaciones... la señora Membrillo imaginó unos segundos la vida de su hijo, tan maravillosa sin miedos obstinados por un jefe cruel y malhumorado, sin fobias ni a los cuartos cerrados ni a la oscuridad, sin penumbras por un mal día, sin reflexiones inacabadas intentando entender por qué el ser humano persistía malévolo en el mundo, sin guerras que criticar ni partidos políticos en los que creer ni votar, un mundo que pasara lo que pasara, a Bernardito no le acarrearía el menor quebradero de cabeza.

Mas una reflexión transitoria pero sin embargo decisiva hizo recapacitar a la señora Membrillo sintiéndose finalmente obligada a colocar de nuevo el cerebro en el tabuco cabezal de Bernardito... porque amigos míos, lectores fieles y transeúntes casuales, Bernardito acabaría sufriendo con seso o sin él como el resto de individuos, "al final uno se enamora con el corazón... Bernardito hijo, estate quieto no te lo vaya a colocar al revés!!!"

En extraradio de sábado

Probablemente aquella palabra no saliera de tu boca y fuere solo el chasquido de la ola entre mi amor y tu trasluz.

Seguramente tu labio no dijo que no, pero preferí dibujar la huida que pretender el suicidio.

Y ahora que te miro con unos ojos nuevos puedo decir que cometí un gran error.

Mira que fina está hoy la yedra, mira una pared inmaculada vestida de sombras y azules. Mira el foco de mi alma, que alumbra los pasares de lo que nunca supe ser. Mira mi existencia tan pequeña, mi día de sueño y mi nada que hacer, mira la hormiga que pasa y le guiña el ojo al elefante.

Probablemente toque sacar punta al lápiz, pero siempre pensé que sufrir era más romántico, continuamente presumo el lloro y deshago la risa, y el muñeco, ése tan transparente que me regalaste el último día y que deshilé la última noche, ése que no supe guardar en ninguna caja ni en ningún cajón queda descalabrado y va subiendo peldaños, ahora ya no me hace daño, lleva demasiada ventaja.

Ya no se qué soy.

Fui piropo,

Seré penumbra,

Pero ahora ya no se qué soy... ya no se quién soy.

Quevidamastriste

Lo siento, ya se que esperáis con ansiedad y nerviosismo la siguiente entrega de Margarita Luciérnaga, pero los infinitos posibles borradores que ya he escrito no acaban de hacerme el peso y por lo tanto no habrá una continuación hasta que que la inspiración no llame a la puerta de casa... de hecho la inspiración nunca llamó a la puerta de mi casa, ¿me pregunto si estará buena?

He de decir a mi favor que en realidad tampoco es 100% mi culpa.

Vereis: no encuentro suficiente tiempo en mi vida para concentrarme y hallar un historia convincente en mi mente que plazca vuestra lectura, y ¿por qué sucede eso??? pues muy fácil: pues porque cada segundo de mi vida lo dedico a tonterías (como por ejemplo trabajar). Y cuando digo tonterías quiero decir auténticas tonterías, inmundicias, estupideces, insignificancias, fraudes vitales, superficialidades, aglomeraciones de aberraciones varias amontonadas de forma compacta a la que la sociedad a decidido llamar "ocio".

Y, queridos lectores, lo peor de todo no es eso, lo pero de todo es que como no tengo personalidad ni ningún tipo de criterio acojo sin reparo además hábitos de los que su estimada utilidad pongo en duda (como trabajar) adquiriendo así, con una admirable facilidad, manías frikis, manías muy muy muy raritas...

Tu me dices "escucha Micah Hinson" y yo ya estoy todo el día que si Micah Hinson mola, que si es lo último, que si su letra va directa al corazón, que como puede ser que no lo conozcas (luciendo ese halo de persona interesante que a todos gusta vestir).

Tú me dices "lo de la gripe A es mentira, es una invento" y yo ya estoy que si es una manipulación de los medios para evadir la crisis, que si todo es para sacarnos más dinero, que si hay más gente que muere al año por la gripe tradicional de toda la vida...

Tú me dices "lo de la crisis es un invento" y yo ya estoy que si la crisis es una conspiración por parte de los cuatro que dominan el mundo para llevar a cabo una estrategia político-social de cara a que la gente no tome riendas en sus vidas y se sientan sin saberlo aún más esclavos permitiéndose trabajar en curros de mierda por 700 al mes...

Tú me dices "Agora no es para tanto" y yo ya estoy que si es un filme donde los secundarios son penosos, una actriz demasiado joven para el papel que protagoniza, que si Amenabar podría haber hecho algo más decente con tanta pasta...

Tú me dices "Arriba las manos" mientras me apuntas en la sien con una pistola Glock y yo,sin ningún tipo de personalidad, ya estoy en plan temblando soltándote toda la pasta que llevo encima...

Soy taaan vulgar...

Y además de vulgar las dos últimas manías estúpidas que he adquirido (en plan gen) son la de "no compres huevos de gallinas criadas en jaulas" (heredado del psicópata de mi ex que te daba razones contundentes de por qué no hacerlo mientras comía un bocadillo en el Subway y se encendía un cigarro, él sí que era un tío listo y no hacía memeces como la de trabajar) y

"pregunta siempre dónde ha sido críado el pescado que compras" heredado de la tía que iba antes que yo en la cola del súper el otro día y que en su momento yo me pregunté para qué hacía una pregunta tan gilipollas.

Qué vida más triste.

Hoy me he comido un filete se de salmón procedente de Noruega con una menestra de verdura procedentes de la Sirena.

Sencillez

La interpretación de la belleza hoy en día es algo que me preocupa a nivel casi existencial.

No sé que ha pasado… no lo sé. No me siento demasiado capaz de procesar un argumento eficaz, ni puedo ni quiero, pero desde luego hemos perdido el norte.

Últimamente he visitado varios pacientes que acudían por un motivo de consulta principalmente estético.

Y aunque eso no parece nada raro, en realidad entras en un mar de inconfesables dudas respecto a qué es la estética.

Qué es la belleza.

Qué es ser guapo o estarlo más.

¿Podemos diagnosticar la falta de belleza desde un punto de vista médico?, ¿ es viable que existan unos parámetro o unos estandartes adecuados para delimitar qué es bello y qué no lo es? y más que viable.... ¿es eficaz?.

Fácilmente todos alzaremos la voz con un firme "NO" . Pero afirmar sin contemplaciones que la belleza, que la hermosura, que lo estético es algo personal y subjetivo es quedarse en la capa más superficial, aún nos hallaríamos en la estratosfera del asunto... en la la piel del conejo.

Yo os diré la mía: llego a una firme postura donde la belleza, no solo de las personas sino también de las cosas, de los lugares, de las situaciones… se basa es tres grandes pilares: la salud, la armonía y la naturalidad.

Una carcajada es dulce, es preciosa cuando se muestra sincera.

Un aplauso es de agradecer cuando procede de unas manos ansiosas por hacerse escuchar, es natural.

Las hojas de los libros, ordenadas, armónicas, sencillas.

O incluso los enfados malhumorados, los llantos, las lágrimas, cuando son honestos me dan la impresión como de fugaz acaricia y cadencia sublime.

Un hombre, simpático, amable, sincero, noble… es bello.

Un hombre falso, torcido, forzado, pretencioso… es feo.

Y de igual manera lo siento en mi campo. ¿Una sonrisa linda?: para mi la boca no son unos diente paralelos, blancos y rectos. La sonrisa, es un labio apoyado suavemente en los incisivos, donde a veces se le antojará mostrar tímidamente una encía sonrosada cuando la dulce carcajada se de paso, la belleza residirá en un equilibrado paralelismo, pero sin simetrías, sin espejismos. El color no será el de la tiza sino el del algodón, el color se llamará translucidez, se llamará ocaso de luz.

La belleza está en las manos de todos. Si acaso nuestra alma nos dejará educarla.

No creo que exista mayor verdad que esa.

Y tú... ¿de qué signo eres?

Los que me conocen saben que soy una orgullosa e intolerante escéptica en lo que a esoterismo, sextos sentidos, ciencias astrológicas, amuletos, suerte, mundo paralelo, agujeros negros (bueno no, lo de los agujeros negros sí que me lo creo), terceras dimensiones y polleces varias se refiere. Demos por hecho que podría llegar a entender e incluso a justificar que exista toda una oferta relacionada con una de las ramas más deplorables de la vida, pues desgraciadamente prevalece una demanda (que se le va hacer si la mitad de habitantes de este planeta son "una colla d' inútils") así que no haremos análisis pormenorizados sobre la sociedad y sus recursos de supervivencia. A mi lo que me pone mosca es que este grupo de lerdos antes citado cuestione mi incredulidad.

Empiezo a sentirme realmente molesta por el ineludible hecho de que la subnormalidad sucumba a la normalidad y de que los hechos empíricamente comprobados y el pragmatismo que conllevan queden olvidados en la esquina de las casas porque parece ser que "un misterioso ser" ha aparecido de forma inexplicable (eso sí, siempre con un aura de luz alrededor) y le ha revelado a la amiga de la madre que parió a tu vecina su destino.

Me irrita de forma sublime y cada vez más el oír preguntas expectantes a la llegada de una respuesta, como si media vida revelases a la persona que te las enuncia... por ejemplo la eterna cuestión siempre descriptiva de un "no saber de qué hablar": "¿ y tú de qué signo eres?". Y lo peor de todo, lo peorísimo de todo (me acabo de inventar la palabra peorísimo pero creo profundamente que debería existir), es que cuando respondes, y da igual lo que digas, no importa que puto signo zodiacal hayas dicho... siempre el energúmeno de turno te va a soltar un "lo sabía, o sea, es que se te nota un montón, o sea, ahora lo entiendo... o sea"

Vamos a ver, pedazo de excremento, qué coño entiendes tú de mi... No os pasa que en ese momento, de forma de delicada y sin caer en la brusquedad de las cosas, le rajaríais el cuello a nivel de la yugular, llenaríais una copa con su sangre y a continuación, brindaríais gritando unánimamente con tus queridos amigos "¡¡¡por un imbécil menos en el planeta!!!"

Quien todavía piense que estoy sacando las cosas de quicio, seguidamente le propongo una situación hipotética para que esquematice mejor de forma imaginativa el supuesto anteriormente descrito, a ver si así me entiende:

Dima: Hola que tal

Capullo: Hola que tal

Dima: me llamo Dima

Capullo: Yo me llamo (soy un) Capullo

(dos minutos y 34 segundos después)

Dima: ya claro claro, esto... en fin... yo es que esto del yoga no me va demasiado, me siento un poco anormal intentando relajarme cuando temo seriamente por mi crisma intentando mantener la punta del dedo gordo de mi pie en la punta de mi nariz... en fin, debo ser un poco rarita

Capullo: qué me estás diciendo, si el yoga es una maravilla... a ver ¿tú de que signo eres?

Dima:...

Capullo: va venga, de qué signo eres?

Dima: ...

Capullo: ¿es que se te ha comido la lengua el gato?

Dima : Cáncer (MENTIRA MENTIRA Y MENTIRA!!! aquí es cuando toma juego el experimento empírico)

Capullo: mmm... cáncer, claro, si ya lo decía yo, es que eres taaan típicamente cáncer

Pensamiento de Dima: imbécil, gilipollas, inútil, muérete, muérete, muérete.

Dima: ya, todo el mundo me lo dice jeje (risa súper falsa)

Capullo: es que normalmente lo cáncer sois un tipo de personas así como muy en plan reservados y os cuesta abriros a las nuevas experiencias, pero en el fondo sois muy buena gente...

Pensamiento de Dima: ni lo intentes pedazo de excremento nauseabundo, tú no vas a follar conmigo ni de coña ...

Dima: sí bueno, esto... esto... esto... ahora vengo! (dándose lugar a una huida cobarde y que dice muy poco a mi favor, pero todos sabemos que si me quedo durante más tiempo la situación puede acabar en asesinato con premeditación)

Y evidentemente... no vuelves.

Apreciaciones y grandes verdades:

a: cuando un hombre pretende parecer intelectual/interesante/inteligente... solo es para follarte (no es una crítica, es aceptable, tolerable y hasta admirable ), cabe decir que también mataría a cuchilladas a las mujeres que pasados los 25 siguen engañándose a si mismas pensando que no, que él es así con ella porque él es diferente a los demás... este tipo de mujeres lo único que hacen es entorpecer el desarrollo y la evolución del ser humano.

b: Concluimos por lo tanto que lo único que debe hacer una persona con dos dedos de frente cuando alguien le pregunta el signo zodiacal es... huir.

c: Porqué sí creo en los agujeros negros.

Solo existe una mera explicación, la de la esperanza, porque aún tengo la esperanza de envíar ahí a Pilar Rahola y a sus secuaces... llamadme ilusa.

Un cordial saludo.

Anatomía civil

"Existe una roja hebra criminal en la madeja incolora de la vida, y nuestra misión consiste en desenredarla, aislarla, y poner al descubierto sus más insignificantes sinuosidades."

Estudio Escarlata. Arthur Conan Doyle

Y después de todo aquello, el alcantarillado empezó a resultarle bello. Un prodigio de la naturaleza humana, no supo distinguir entre el alba retoño y el atardecer desesperado. La calle, sombría y húmeda, el olor como a gas y electricidad, los edificios largos hasta el cielo y la penumbra agradecida. El negro, pensó, era un color sensual en realidad. Estimó durante poco rato la posibilidad de dormir negro, de vivir negro, de comer negro, pero se dio cuenta poco después de que no podía elegir vivir con solo una forma, con solo un color.

Entonces se entristeció profundamente.

Qué mágico el mundo si solo hubiera noches... qué mágico el mundo solo para soñarlo, cuánta belleza si únicamente, en un fugaz momento de los que se quedan colgando de las palabras, lo único que dijésemos fuera "bona nit amor meu".

La increíble historia de Margarita Luciérnaga. Parte I: la sumamente trágica pérdida de autocontrol

Margarita Luciérnaga era una enamorada de los caramelos de gengibre.

Margarita Luciérnaga también era una enamorada de los calcetines de lana.

Pero sobre todo, Margarita Luciérnaga era una enamorada de las ametralladoras Gatling.

Cada tarde, tras terminar las clases de sadomasoquismo, se dirigía hacia la capilla del barrio con aquella cara de serenidad y frescura que solo otorgaba la masturbación perianal con la última edición de consoladores profighter ( ella en realidad siempre había preferido la sencillez y sutileza propia del arte manual y las mil y una maneras de colocar el dedo índice mas tras la larga insistencia de su coinquilina respecto a los grandes avances en tecnología había conseguido convencerle para que diera un paso mas en su vida y se adentrara en el maravilloso mundo de las pilas y las revoluciones por minuto).

Pensó que a pesar de aquella serenidad y felicidad que le embriagaba cada día más, no era apropiado dejar de lado la atención a la iglesia. Era ya hora de confesarse. Concluyó que quizá ya había pasado demasiado tiempo desde la última vez que degolló a un ser humano atendiendo a sus necesidades psicópatas con el anzuelo y la caña de pescar heredados de su abuelo, él que siempre había enunciado con amor y efusividad que Margarita era la única nieta que merecía tal tesoro, pues como olvidar las veces que ambos disfrutaron leyendo libros de gran utilidad como "manual para un verdadero hijo de la gran puta (como ir del palo y que te sude la polla)", "ciento una formas de manipular, masacrar y extorsionar a un pueblo subyugado a la miseria" y "ser o no ser: 10 reglas básicas para ser un buen dictador ". Margarita siempre se tenía que esforzar en contener las lágrimas cuando se emocionaba al visualizar las encallecidas manos de su querido abuelito mientras montaba la recortada para liarse a tiros y sacudirse a hostias en la fiesta de maricones y lesbianas que se había anunciado en el barrio, o cuando se encendía un habano con la tez seria y la mirada trascendente justo antes de contarle un cuento para ir a dormir y justo después de meterse una ralla...

Efectivamente, aquel día dirigióse a la capilla sonriente, decidida y a pasos agigantados, pues ya hacía unos dias que le venía en gana charlar amablemente con el padre Inocencio.

El padre Inocencio había atestiguado todos los momentos importantes de la vida de Margarita Luciérnaga, el día de su bautismo, el de su primera comunión, el de su confirmación, y siempre había sido cómplice de sus confesiones, aconsejándole sobre el camino que debía escoger, para guiarla hacia el correcto sendero de la verdad, la ética y el camino del Señor. Es por ello que Margarita Luciérnaga admiraba de forma inmaculada al padre Inocencio, por eso y por su infinita adicción a dar por el culo a los niños del coro, ella siempre había pensado que el sexo anal que mantenía con aquellos muchachos era una buena iniciativa para adentrarles en el maravilloso mundo del odio a la humanidad y que obligarles a practicar felaciones entre ellos no era más que un ingenioso recorrido a la fraternidad entre amigos, era un bonita manera de dejar que los hombres mostraran cariño entre ellos sin sentirse avergonzados... en fin, el padre Inocencio siempre fue un romántico.

En realidad Margarita guardaba un secreto atroz en su interior, un suceso aleatorio le había perjudicado en cuerpo y alma y le había concedido una serie de abatares indeseosos que no la dejaban pensar con frialdad en los últimos planos, donde durante horas, en la oficina ,diseñaba máquinas de matar que a posteriori presentaba al gobierno formando parte de grandes archivos para recrear y ejecutar penas de muerte a los enemigos de la patria: socialistas, anarquistas, demócratas, homosexuales, negros, moros, subnormales, feministas, hippies, miopes y cualquier otra clase de desecho infrahumano que solo mereciera en vida... morir.

Pero últimamente le era casi imposible pensar en choques eléctricos, venenos letales por la vena, o guillotinas de fibra de vidrio... porque Margarita, señores, Margarita... Margarita... se había enamorado.

De un Paquistaní... de un Sij concretamente.

(continuará...)

Tag am meer

Además de que mi inteligencia, repito,mi inteligencia esté últimamente en el mismo nivel que la de los girasoles, mi inpiración se resuelva estupefacta ante tanto preestreno cinéfilo, mi aversión a los pájaros haya aumentado en un serio crecen do tras mi viaje a la India y el hecho de haber decidido colgar carteles por toda la ciudad con un "Wanted" de caligrafía western a ver si alguien encuentra mi libido, encima va y se muere (de morir, de pasar al otro barrio, de pasar a una vida mejor, de desparecer de la faz de la tierra, de no existir ni en cuerpo ni en formato) mi ordenador (o como dirían los cools mi laptop).
De aquí que venga a justificar el abandono de los últimos días del blog, la tardanza en responder emails o sobre todo, el no estar al día en lo que series yonkis se refiere (necesito más trueblood!!!!)

Ete aquí el dilema de mi vida: pc o MAC???? se admiten comentarios...

Por otro lado, debo estar francamente mal para que lo único que me ponga cachonda sea una canción...:



http://www.youtube.com/watch?v=GcvW-hqp4rQ

De mayor seré rumor.

Esta noche no salgo.
Esta noche tengo ganas de estar cansada, de dormir, de fatigar la fatiga y aburrirme pensando que Sherlock Holmes siempre fue demasiado histriónico. Esta noche no quiero pintarme la cara, ni rodar mensajes apacibles, ni mover la lengua en plan humano. Esta noche, ni fugaz ni persistente, ni quinceañera, ni novata. Esta noche me sentiré vieja, me sentiré pastilla, me sentiré mal apoyada.
Una noche de mendrugo y cena especial "guerra civil", haraposa manta adornando los hombros, y un sentirme sinestésica abrazada a la almohada, me da a la zaga el surco que contemplo en el entrecejo... soy especulación, soy susurro, soy quizás...

De mayor seré rumor...

I'm beginner

Oficialment ja és octubre...

De brisa de mar.

De forma delicada y sin derrochar en otras predicciones, el consuelo alcanzó formar parte de mí.

Desde un refugiado porvenir de tu mirar quedan postradas la agonía y la ansiedad.

Bienvenida sea la paz que me das….

Sin miramientos retrocedo unos pasos para analizar mejor el escaparate de redundancia en cestas amontonadas, unas azules, otras no tan azules, otras muy azules…

La chica presumida al otro lado del ventanal se retira las gafas de sol para que los rayos hoy alcancen mejor el rosado de sus mejillas… es guapa.

Y por fin noto la penumbra del ocaso marcharse apacible, por ahora ha sido suficiente.

Tu retorno siempre quedará en mi esperanza, vaga ilusión, laborioso túnel de utopía, espiga trigal clavada en mi corazón enquistado… adormecido.

Renegar ya no vale la pena.

En realidad la realidad

Fijo que los de Alitalia no podían haber diseñado unos aviones más cutres. ¿Seré capaz de describirlo, seré capar de haceros entender jamás cuan estúpido me pareció ese verde semáforo en los sillones menos ergonómicos del mundo mundial?? ¿Habrá en algún segundo de la faz de la Tierra alguien que comparta el estupor que me provoca las cuatrocientas horas que se tiraron explicando en italiano como deberás comportarte cuando estés apunto de morir en un accidente mortal?

En realidad no fue para tanto, en realidad soy yo que me cabreo cuando a las ocho de la mañana me doy cuenta de que he de sacar punta al lápiz de ojos... solo es eso.

Igualmente, sigo estando cerca de ser un poco como Roberto, rodeada de toda mi dolencia insolente, haciendo ver que todo está bien cuando todo está al revés, para sufrir más de lo que debiera y pensar que cada día me recupero. Siempre en ese punto entre la carrera infinita y el abismo. Entre la puerta y la escalera. Entre el anillo y el collar. Entre la roca y la arena. Entre la mentira y la realidad.

En realidad se trata de la realidad, ¿no?, si se trata de la realidad.

En fin...

http://www.youtube.com/watch?v=F744HK_J-7U&feature=related

Apenas acabo de aterrizar... a penas tengo tiempo para el aliento y ya me marcho de nuevo... para volver un poco más igual... un poco más otra vez yo para parecerme un poco más a mi misma...

Asia fue un sueño un poco vago, un poco tórrido
y el lapizlázuli al otro lado del dormitorio,
la boca me sabe a chocolate
septiembre amigo, septiembre... te lo dije. Siempre es Septiembre.

Otra vez...

El chico del supermercado tiene unos ojos cristalazulmarcasitormenta

que podría pasarme horas enteras contemplándolos, sin cesar, sin pensar en el antes y el posterior después… mejor dibujarlos en mi alma tapizada en el resurgir imperioso de un “de mientras”.
Lo que fuere pétalo blanquecino y después hoja seca postrada en el suelo del patio es ahora un verde caqui que se esperará hasta un septiembre o un octubre pasajero para hacerse notar en mi paladar (últimamente estoy peleada con mi trigémino, concretamente con la zona V3, desde que le conocí me duele la parte anterior de la cabeza, tanto en el sensibilidad como en sensualidad). Vaya con el palo santo, que grandioso él en medio de mi patio, sigue ganando con ventaja a los rayos del sol.

Después del vorágine teatral de los últimos días, por fin me puedo centrar en este viaje gratuito después de un pesar y una lágrima por día, tomo nota del último consejo recibido “Dima: abre los ojos, cierra la boca.”

El chico del supermercado con los ojos cristalazulmarcasitormenta siempre que pasa los producto adquiridos por el cliente en la máquina que hace “piii” y le obliga a cobrarme dinero (pues yo se que si no fuera por la máquina él nunca lo haría) siempre parece tan feliz y relajado que consigue desprender una emotividad conceptual, más que palabros estúpidos e innecesarios, me viene a la cabeza el malva-turquesa, el color digo.

Estoy triste, sé que esta noche la pasarás con otra…

D.

Díselo a la rabia

Más allá de tus palabras reincidentes, no queda nada más de lo que hablar. Punto.

Dando paso a la siguiente función retroceso siempre apreciativo, la carrerilla es provechosa cuando los tacones de la vida pican al canto.
Ahora toca dormir, y tener un largo sueño donde al gota de agua fría se deje caer sobre mi frente, mis infiernos al carajo.
Delante de mi queda obsoleto el mapa del mundo (el mapa de un mundo) que me reprocha cada día quedarme quieta en la misma silla para pensar siempre las mismas palabras. “Nariman también está buscando su destino” quizá me faltó pensar que mi destino tiene el pelo cano…

Miro la nube gris a través del morado cristal para divisar que aún no se percibir del todo el infinito, claro… queda tanto por recorrer…y tan lejos queda lo ya recorrido.

Tú eres demasiado bueno para mí.

Qué mediocre me resultó volar atravesando el caminar de esas gente… mírales… la fragancia del desasosiego les lleva a ninguna parte para ser ninguno. De mientras embolso pedazo a pedazo mi agua y tu agua…
Se va asomando la miseria, un pueblo pobre para vidas olvidada en rincones del mundo (de un mundo).
A veces siento que cada día hay menos oxígeno en el aire cual desánimo que se intuye en la esquina alienta heridas y persigue mi duda: la duda.
Kerala, Goa o Antapur, por ahí anda la cosa, y el recorrido me da miedo, es tal el respeto que le tengo que mejor no hablemos…
Plegaré la fotografía que simulaba el fotograma perdido, dos niñas: acto seguido ventanal siniestro… alma furibunda.

Y en el salón aún se refleja el pescuezo de quien creyó creerse el olvido… gotea su aliento.
La abstracción de mis palabras no es gratuita, pasa que la descripción convencional me aburre de forma dramática, es el ocaso del habano que se apoquina en el último calo…

Conmovedora dulzura.

D.

Cita de Antonio Gala (merci Luis...)

"El amor siempre traiciona. Yo asocio el amor con el sufrimiento. El amor no es la exaltación y la euforia, sino la miseria y la degradación. El amor es conturbador y se pasa la vida afilando los cuchillos. En el amor gana siempre quien huye.
...
Hoy la gente cree demasiado en el amor. Se trata de una creencia esotérica, salvadora que a mi me parece equivocada. El amor no salva de nada. Las respuestas a la salvación están dentro de nosotros, como lo está la actitud que toma el amor. De la misma forma que no hay viajes maravillosos, sino viajeros maravilllosos, tampoco hay amores buenos sino amantes buenos. Algunas personas están dotadas para el amor y otras en cambio no lo están ni lo estarán nunca. Probablemente yo sea una de ellas. Cuando el amor llega, asumo que me hará sufrir."

Hola? Hay alguien ahí???

Hola?? si? funciona? si? si???? lo he conseguido!!!!! oeoeoeoeoeoeoeeoeoe.....